最近在想

自己的17到23的那些日子

整天,吃吃喝喝,玩玩乐乐.什么都不想..

后来的一段时间(26-28岁左右)总是认为那段时间是在浪费青春,虚度光阴,由此产生的对当时那种自己心态的否认,没有责任感,.自私,等等..对那段时光的自己那么的不屑,,感觉那是人生最浪费的时间段

 

最近一段时间我把自己的现状和20左右的自己..做了下比较,

每天虽然不能说是拼命,可一上班,总有做不完的事情,看看电话账单,就能估算出,工作日平均每天有180分钟左右,是在用手机和客户沟通,其中给家人,或者朋友的平均应该在5分钟以内.家人应该是在1分钟以内.基本上是"妈,今天我不回家吃饭了". " 怎么又不回来""哦就这样.再见"

从我的差头报销来看..平均每天在这个城市穿梭将近有60公里,不包括我上下班的路程,我白痴的地方就是,上下班坐差头会有罪恶感.除非累的不行.

坐下来,给自己做了这些数据,我都觉得自己是个有志青年,虽然逃避加班,但绝对不会是一到时间就停止工作的人.星期6早上9点同事电话:恩,..什么什么没有了..什么什么多少钱啊..什么什么.........??????????????????你知道我今天休息吗????

星期天中午.....客户电话...徐啊.明天你拿个样品来吧......哦...那个什么规格..对了.多少钱来着.....

晚上不知道几点.....来个电话...你们今天送来的东西怎么不一样?????????我靠...啊都是一样的啊啊..心里在想..你白吃啊??嘴上在说..哦..不好意思..我明天来看下.你先放着....

 

 

问题是:每天这样的工作,就象....就象..肚子饿了,就吃同一种干面包,,,咀嚼,吞下,,不是因为美味,只是因为饿了??

每天就这样..为了咀嚼干面包..

我不知道周围怎么看我,,不过我想一定不会有人觉得我吊儿郎当.但是就象干面包,

就象当时,,一定很多大人都觉得我吊儿郎当,但是我很清楚的记得,那个时候很开心.

 

想要有个答案,更想要有个勇气,不再让自己活在人们的世界里.........

 

 

....没有办法分辨到底是谁在浪费生命

 

                                                            抱怨完毕.明天继续上班..问题是..明天已经安排好的工作,明天根本做不过来..

 

 

 

空空的腿好,大概两个礼拜前,小比样跳的太高,加之地滑,摔的很重,一连几天都老老实实的趴着.耷拉着大脑袋,动也不能动,想帮到他点什么,什么都是徒劳,只是多安慰安慰他.

后来几天,随着情况好转.他情绪也好了很多,虽然还是趴在那里的时间比较多,但还是会自己很小心的走几步,一拐拐的,我的情绪也随之好转,想着他痊愈之后,会不会还敢乱跳.

今天,小比样看来已经痊愈,因为我看到他又开始发神经了.看他站在围墙往外对路人凶了..还是 会一蹦蹦的..动物都这样啊,

好了伤疤忘了痛

这样的说法太狭义了

应该说动物都有喜欢原来的自己,

一种承认原本自我的本能.

怎么会为了些小伤痛,

而放弃自我本性?

空空喜欢跳着吼人家,

摔跤了..爬起来就可以

摔痛了.总有痊愈的那天

到了那天空空还是会跳,那是因为空空它一定喜欢这样的跳啊跳的自己

饿.....我又要说到自己

怪不得,最近走路这么小心

原来不是怕原来那个自己

因为喜欢走的太快而摔跤

是还不能走的太快啊,

腿还没有好呢.怎么快?

而且好的医生还真不多.我靠

 

      HEY。。活得还好吗？？我这里是08年的11月8日。。一个朋友的生日，他说我快30了，所以就想到了你。其实之前几天我就在构思给你写这封信。。给2010年的你（顺便说下我这个人就是不服老，所以09年的生日我是不会承认自己已经30的）。

 

      怎么样 ？到了这个岁数有没有觉得时间真的很快？是不是还会去想到，去日本之前的那个你，以及之后发生的很多事情？

      不要去想了，多往以后看看吧。。

      有没有买了人生的第一部车给自己做生日礼物？什么车？不过不要勉强，觉得没什么意义，送自己到西藏或者土耳其去旅游 也是个很不错的主意。

      腰围有没有上升到二尺八？或者更大？不过看现在的趋势。。似乎在所难免，不过我现在已经尽量的在帮你控制了。虽然作的好像还不够好？

      有没有因为现在的我抽烟过度，熬夜。而让你身体不适？如果真有什么感觉不好的地方一定要去看看了。你要明白你已经在慢曼的老了。

      工作怎么样？还在卖鱼吗？如果还在卖鱼，还是和以前一样每天 忙忙碌碌却收入少的可怜吗？应该不会吧。。那不是你。或者是不是混得比以前更差？

   。在事业方面 你可要把握住，否则你真的是一无是处了。。

       朋友还是这么多吗？还会在一起只说不做的谈一些无聊的梦想吗？如果还是那样我会看不起你的。。你应该行动起来了。我也会为了你的梦想，多多努力的。真的。。。。。

      哦，，一个很重要的问题。。结婚了吗？应该不会已经有小孩子了吧，其实我对你的期望：也就是能有一个愿意陪着你的人在你身边，结婚或许可以再晚那么一年，不过确实不得不考虑父母的感受阿，现在的我很想让外公外婆 抱抱他们的曾孙的。。但无论如何感情方面不要像现在的我一样啊，根本不知道想要什么。。。。

     总之 你要努力让你和你周围的人开心幸福 ，我现在已经在往 这个目标前进了。你可不能放弃。不然我抽你。。要知道我比你 年轻2岁。

     最后祝你或许还包括你身边的那位，开心幸福。

     关于回复，随便你吧。

     

     

     

    

 

　　　　　很久,没有象刚才那样一个人有10分钟时间想事情.

         太长的时间,被白天繁琐的工作和夜晚混浊的烟酒,匆匆带过

         发现能心无旁骛的,慢慢的刷牙,也是幸福的要死

         是我违反了契约..

         贪得无厌

         另外的那个我,应该知道什么可以碰,谁可以爱,什么可以想

          哪些那些又不可以

          但什么东西又阻止得了自己的感觉

         一个我看着另一个我不停的做傻事,却无能为力

         只有在两个自己单独相处的时候,

         一个我才有机会教导那个靠本能和感觉行事的自己

         可惜 ,做过后.只需要承担,不需要教导,

         只有不断加重的后果和责任,才能最直接明了的告诉我,

         以后不能再这样.

         

       没有什么好的

       没有什么不好的

       你要我去挣大钱，因为这样才有面子

       他要努力骗女朋友，会努力努力奴隶

       他要努力工作，奴隶跟老婆说每天很晚。。是工作

       他有好的稳定工作。。是因为工作有可以买房子的公积金

       他说婚姻不幸福，但是老公很爱他

       他说不是我要求高，只要有个月收N万的就OK

       他说我没有明天，只有黑夜

       他说。。。我很忙。很忙很忙。。在外地。。日本刚回来的混蛋都这样。

       他说没有什么啊，开好车，抽好烟，你看我有什么？

       他说有女朋友和电脑很开心啊

       他说不是我想离开你，是我不得不离开你

       他说我要考律师律师律师

       他说我喜欢他就可以

       他说我要找份有点前途的工作，不让女朋友以后跟我吃苦

       他说娶我女儿其实很容易，买个100多平的房子就可以

       他说工作好累，收入好少，怎么办？

       他说我要稳定点的工作，只要不怎么远，不怎么累，领导不怎么坏，同事不怎么刁钻。。。。

       他说我不知道要什么，只要现在，现在很好，还可以啦，不错了不错了。

       我说每天给我72小时，给我足够的时间工作，喝酒，然后听你们的生活。

       谢谢你们，我很爱你们

    

     

      

      

       

   喜欢现在的工作

   很想继续

   尽然从自己的口中说出辞职

   他们似乎都明白我辞职的理由

   只不过可惜可是但是我不明白

   什么症状？

   自然的强迫自己做不想做的事

   就象抽烟

   就象应酬

   就象伤害爱着我的人们

   奇怪的想法

   不断的否定原本的自己

   否定那个22岁前的自己

   慢慢的

   发现 自己终于成了这个城市的一部分

   每个人都和这里的高楼这样的相似

   钢筋水泥，灰色的心，靓丽外表

   我想放羊去

   加拿大的海边已经没有海星

   哪怕让我看一夜的西瓜田，

   哪怕被蚊子咬得象个赤豆粽子

   家的附近已经没有小河塘

   小龙虾的味道不会有它的回忆好

   那些灰色的表情红色的眼睛

   有没有想要回过？

   曾经那颗

   爱着篮球

   爱着蝴蝶结

   的心？

  

  

  

  

  

 

  

  

  

  

  

  

  

  

        你说你不会在乎曾经在我身边有多少女孩子

        你说有你在身边灰色的心情总会晴朗  

        你会说你要的我给不起

        还会说两个人一起，感觉最重要

        说会看好我以后

        说我象孩子

        哪天我不听话会抽我耳光

        喜欢看我侧面，正面实在是难看

        不喜欢我一本正经的样子，看到会害怕

        一个害羞的大女孩

        天生的观察力，和让我羡慕的记忆力

        和身高相称的神经大条

        保持着20岁时的自信

        对男人的驾驭欲望和想做小女人的心愿

        我不想为你改变，却其实已经在改变

        至少变的心里多了 一个你，少了很多东西

        至少我已经能回到我半年没有去过的我的那个大房间

        那里的灰尘都是你帮我拂掉的

       我有什么理由不感谢你

       错过的人总有太多不能再在一起的理由

       所以我不要再错过你

       好多年后我们再碰见的时候

       我跟你说过：人生是一种沉淀

       我愿意我的沉淀都是为了你

       明年我想结婚，你来吗？

      

       

       

        

       

        

       

       

 

    24：00出去放烟花，才发现好多邻居都已经迫不及待的开始了。

    在天空散开，开成一朵朵美丽的烟花。

    我们自己的节日，大家都没有忘记。

    春晚再无聊，全家人也要在一起看。

    年夜饭再普通，在这天，家里每个人都要出席。

    不管是二锅头，黄酒，啤酒，可乐和果汁，全家人的杯子都要举起来，预祝全家人新的一年都要更健康更快乐

    所有去年的不顺利，不开心，工作和生活的烦琐，现实的残酷，

    在这天，全家人，在这里，在一起，不用言语，彼此都将这些融化，只要一瞬，从举杯的那一瞬。

    新的一年，祝所有家人，所有爱我的人，所有我爱的人，我们中国人，都能健康快乐。

    还有那些在远方的朋友，你，你们是不是也会有我们的春节，是不是也会象我们这么热闹温暖，也同样祝福你，你们。

   

   

   

 

 

   

   无意中看到的一个采访，是一位著名服装设计师的。经常能看到他，电视中报纸上，，名字总是记不得。

   记者问他 ，什么时候能让你感觉到快乐

   他原话好像说，“其实我从来没有快乐过。当你快乐的时候，你不知道什么时候会失去它，快乐的状态是件很痛苦的事情。”

   这位设计师应该有60多岁了吧，出生在汉堡，他喜欢的酒吧有两家一家是在巴黎另外是在纽约，认为外出旅游最或不可缺的是私人飞机，不过不喜欢旅游，因为感觉旅游是很虚无空虚的事情。唯一能让他感到生活充实的时候是购物。

  一个可怜的老头，活着是为了欣赏自己以及自己的作品，有时候是购物。外表光鲜，却总是说自己很低调，有很多收藏，这些拥有的一切，却无法把他推向他自己心中那个属于他自己的一个叫做快乐的地方，他已经拒绝靠近那个地方，我想对于他来说靠近或者进入那里也许并不难，可是他也许更明白他无法知道什么时候会一瞬身不由己的离开那里。

  最近心里总是那么郁闷，想对自己的快乐说“我要过来了，我想过来哦，”或者说“过来 让我来抱抱你”可是快乐往往有两扇门，一扇是入口，然后是出口，很多时候是经过那里，而不是永远待在里面。所以还是先把这个入口上把锁吧，也许从旁边绕过，会让自己好过，看不到里面的精彩，至少不会让自己遗憾。

  其实我了解自己，现在只是没有勇气和力气去打开这个入口而已。

 

 

  有可能觉得男人无须注重外表有内涵就可以,之前对这个想法是坚信的.

     礼拜五,工作关系,去了次徐家汇

     对这里总有说不出的亲切感,因为是出生在这里的缘故,又因为父亲工作的关系,小时候也经常到这里来玩,就是那个衡山公园,

     长大后又在这里附近读过书,刚毕业时候的工作地点也几乎都是在这里,上班后的第一个女朋友的家也是在这里附近,

     所以只有在徐家汇,我才知道坐什么车可以回家,可以准确无误的找到回家巴士的站点.............

    

      那天正好还有时间,到处走了走,也许是阴天的关系,走过每个地方让我想到了好多人

      ,19岁时候,那个太平洋门前有个人,在那里等过我.

      17岁上学时候,和那个兄弟在天钥桥路那里,偷人家自行车的牛角,被抓到过

      有一天早上,和谁在天平路上的金师傅馄饨,吃过早餐.

       20岁时候早上快要迟到,和兄弟叫车来上班,因为两个人加起来的钱不够,只能叫师傅停在汇金门口,然后再跑去上班

       6.7岁时候在衡山公园认识一个小伙伴,两个人玩的很开心,第二天在老地方等他,后来再也没有见到.....

       21岁每天走好远的路送一个人回家...怎么都不会累??

       小学1.2年级吧,,在万体馆学网球,中午回衡山坐公交15路好象,坐过了头,在公车上哭鼻子......哈哈

       和那个谁,坐在那里聊过天

       ,和那个谁一起等公车,

       和那个谁谁谁晚上打玩游戏,在那里吃夜宵,那时候喜欢 咸菜面加大排然后加醋,现在再去吃已经全然没有了当时的美味

       记得刚到这里附近来上学的时候,爸爸给我50块一个月的零用,觉得好多.

        刚上班时只有700多块工资,,每个月都会不够,可是我的记忆中,给我留下的全都是开心和幸福.

       我不想拿以前跟现在做比较,却总是比较

       小时候上下学,公车好挤,没有钱的时候兄弟还帮我买7毛的车票

       刚毕业的时候,早上叫车去上班是没有办法而且相当奢侈的事情,用了我和兄弟口袋里所有的钱.........

       现在心情好的话,.会坐一下地铁,或者公车,会觉得好热闹,这么多人,温暖.的感觉.

       肚皮上肉越来越多,每天好累,抽烟好多,莫名其妙的笑,莫名其妙奇妙的自己对自己说话,除了喝酒,好象没有什么提的起兴趣,

        啊哟,,现在背还酸

      

     

     

      

      

     

      

    

    那个VIVI跟我说的那些话  

    关于婚姻,她在为她这个剩女     找借口?

    她喜欢把什么都极端?

    她说结婚是忠诚,而忠诚是信仰

    一直在想这句话,因为就在那天,有个朋友跟我说'今晚要住PINPIN家

    我总是容易专注于一件事情 ,或者一个人,很容易就对 一些事物上隐

    一段时间是抽烟,会去买手动卷烟机,现在又是喝酒.

     VIVI真是个认真的家伙 ,昨天我喝得很多的时候..MSN跟她说话

      我就看到她的一大片一大片的回复我,,其实哪个时候,我什么都已经看不 清楚了.呵呵,

      不会生气吧,小VI

      有时候我会自己让自己沉溺 于一个人

      把对方想象成自己想要的那种

      就象小孩子.,把手里的玩具 ,想象成 动画里的那个无所不能的,变形金刚,或者 蝙蝠侠一样幼稚

      一样幼稚

      小VI,我看好你哦,,哈哈

   

 

 

    

   

           

     事情就是这样 ，要过了好久才能看清，看懂

     妙妙说：要有感恩的心

     这才是王道，不过我想，她哪天还能再爱上一个男孩

     她是不会在乎这个男孩会不会有“感恩的心”的

     我不知道为什么还不能彻底平静

     不过一定与智商无关

     因为我知道一个叫“拽拽”

     她可以看穿一切，却不明白为什么收不到一个仅有几面之缘男人的MAIL

     “贵鬼”是个喜欢装幼稚的女孩子

     她也同样不明白飞机飞走的一刹那，会有莫名的难过

     也许她应该去问问“冰果圣代”

     圣代一定了解飞机起飞后的心情

     以及之后发生的一切，因为她说“不相信远距离爱情”

     会写关于“色戒”感言的“ISA”

     她或许是幸运的，因为她对感情还有体会，还有憧憬

     不过这幸运也只仅仅是“或许”

     不想总是打喷嚏的Louise

     记得有谁说过，世界上只有“打喷嚏”“感情”和“贫穷”是无法控制得让人难受

     LOUISE很了解这个道理

     妮妮跟我说：第一次恋爱，然后结婚的人们，是幸运的。

     我非常同意，不过有多少人能享受这份幸运？

     BABYLOVE也都已经失去了这份运气

     也许大家都要去认识我的一个好友Lynn

     她已经终极到可以用钱去买幸福的等级

     PS：最后要说对不起，我一直用我的眼睛在看这个世界，也在看着你们

           我以上提起的这些朋友们，我想我的感受终归是主观的，

           所以以上我对你们的认识有哪里出入，希望包涵。对不起，谢谢

           就象我说：感受与智商无关，也是可以否定的

           或许我现在难过的只是“我认为的理所当然，和现实的不符”

           无法接受的“只是自己没有能看穿事情的开头，经过和结果”

    

    

     

    

     

    

    

    

    

      学车第一天，师傅喝完酒来接正在喝酒中的我和吴龙

     

      一开始有点不清醒

      手忙脚乱

      一个小拐过去

      发现停了部头上会发光的车

      害的我怎么停车都忘记

      全部熄火。。。

     幸亏那几个笨蛋没有发现

     否则学车第一天

     我可不想被终身禁开

     保险带，换0档

     联合器，发动，开手制动

     换一挡，哈哈

     停车好像是

     先换一档，关手制动

     熄火，就可以了好像

     还可以，顺便复习

    

     

         

       きかずにいられないから   

       早上9点半接到同事病假，

       另外的一个要到总公司

       事物所就剩我一个

       悲惨的一天到来

       12：55分头撞到冷库里的冰

       知道会破

       不过没有想到会流到额头

       回办公室，刚坐下无尽的电话

       我想去医院

       看有没必要缝针

       这个念头被大连来的小鱼给打破

       我还要奋斗

       我是搬运工

       我是仓库管理员

       我是货物发送员

       我是讨债公司的

       我是蹦腾888

       钱收不到可以问我

       人家发票没有开也可以问我

       东西到没有到可以问我

        车子安排没，也是我

        货物定了没，也是我

        货物没送到也来问我

        我们发票怎么开也来找我

        退货来

        进货来

        发货来

        开单子我来

        搬东西一起来

        他妈的个SB要吃鱼也来

        我她妈的为了给他吃鱼还从大连问到广州

        个阿姨还要每次干一半活就走人

         老爸妈生日，放下电话已经7点多

         头一整晕眩，都忘记说祝词

         摸摸头只有一个血块，硬硬的