螺旋のなか

最近在想

自己的17到23的那些日子

整天,吃吃喝喝,玩玩乐乐.什么都不想..

后来的一段时间(26-28岁左右)总是认为那段时间是在浪费青春,虚度光阴,由此产生的对当时那种自己心态的否认,没有责任感,.自私,等等..对那段时光的自己那么的不屑,,感觉那是人生最浪费的时间段

 

最近一段时间我把自己的现状和20左右的自己..做了下比较,

每天虽然不能说是拼命,可一上班,总有做不完的事情,看看电话账单,就能估算出,工作日平均每天有180分钟左右,是在用手机和客户沟通,其中给家人,或者朋友的平均应该在5分钟以内.家人应该是在1分钟以内.基本上是"妈,今天我不回家吃饭了". " 怎么又不回来""哦就这样.再见"

从我的差头报销来看..平均每天在这个城市穿梭将近有60公里,不包括我上下班的路程,我白痴的地方就是,上下班坐差头会有罪恶感.除非累的不行.

坐下来,给自己做了这些数据,我都觉得自己是个有志青年,虽然逃避加班,但绝对不会是一到时间就停止工作的人.星期6早上9点同事电话:恩,..什么什么没有了..什么什么多少钱啊..什么什么.........??????????????????你知道我今天休息吗????

星期天中午.....客户电话...徐啊.明天你拿个样品来吧......哦...那个什么规格..对了.多少钱来着.....

晚上不知道几点.....来个电话...你们今天送来的东西怎么不一样?????????我靠...啊都是一样的啊啊..心里在想..你白吃啊??嘴上在说..哦..不好意思..我明天来看下.你先放着....

 

 

问题是:每天这样的工作,就象....就象..肚子饿了,就吃同一种干面包,,,咀嚼,吞下,,不是因为美味,只是因为饿了??

每天就这样..为了咀嚼干面包..

我不知道周围怎么看我,,不过我想一定不会有人觉得我吊儿郎当.但是就象干面包,

就象当时,,一定很多大人都觉得我吊儿郎当,但是我很清楚的记得,那个时候很开心.

 

想要有个答案,更想要有个勇气,不再让自己活在人们的世界里.........

 

 

....没有办法分辨到底是谁在浪费生命

 

                                                            抱怨完毕.明天继续上班..问题是..明天已经安排好的工作,明天根本做不过来..

 

 

 

空空的腿好,大概两个礼拜前,小比样跳的太高,加之地滑,摔的很重,一连几天都老老实实的趴着.耷拉着大脑袋,动也不能动,想帮到他点什么,什么都是徒劳,只是多安慰安慰他.

后来几天,随着情况好转.他情绪也好了很多,虽然还是趴在那里的时间比较多,但还是会自己很小心的走几步,一拐拐的,我的情绪也随之好转,想着他痊愈之后,会不会还敢乱跳.

今天,小比样看来已经痊愈,因为我看到他又开始发神经了.看他站在围墙往外对路人凶了..还是 会一蹦蹦的..动物都这样啊,

好了伤疤忘了痛

这样的说法太狭义了

应该说动物都有喜欢原来的自己,

一种承认原本自我的本能.

怎么会为了些小伤痛,

而放弃自我本性?

空空喜欢跳着吼人家,

摔跤了..爬起来就可以

摔痛了.总有痊愈的那天

到了那天空空还是会跳,那是因为空空它一定喜欢这样的跳啊跳的自己

饿.....我又要说到自己

怪不得,最近走路这么小心

原来不是怕原来那个自己

因为喜欢走的太快而摔跤

是还不能走的太快啊,

腿还没有好呢.怎么快?

而且好的医生还真不多.我靠

 

      HEY。。活得还好吗？？我这里是08年的11月8日。。一个朋友的生日，他说我快30了，所以就想到了你。其实之前几天我就在构思给你写这封信。。给2010年的你（顺便说下我这个人就是不服老，所以09年的生日我是不会承认自己已经30的）。

 

      怎么样 ？到了这个岁数有没有觉得时间真的很快？是不是还会去想到，去日本之前的那个你，以及之后发生的很多事情？

      不要去想了，多往以后看看吧。。

      有没有买了人生的第一部车给自己做生日礼物？什么车？不过不要勉强，觉得没什么意义，送自己到西藏或者土耳其去旅游 也是个很不错的主意。

      腰围有没有上升到二尺八？或者更大？不过看现在的趋势。。似乎在所难免，不过我现在已经尽量的在帮你控制了。虽然作的好像还不够好？

      有没有因为现在的我抽烟过度，熬夜。而让你身体不适？如果真有什么感觉不好的地方一定要去看看了。你要明白你已经在慢曼的老了。

      工作怎么样？还在卖鱼吗？如果还在卖鱼，还是和以前一样每天 忙忙碌碌却收入少的可怜吗？应该不会吧。。那不是你。或者是不是混得比以前更差？

   。在事业方面 你可要把握住，否则你真的是一无是处了。。

       朋友还是这么多吗？还会在一起只说不做的谈一些无聊的梦想吗？如果还是那样我会看不起你的。。你应该行动起来了。我也会为了你的梦想，多多努力的。真的。。。。。

      哦，，一个很重要的问题。。结婚了吗？应该不会已经有小孩子了吧，其实我对你的期望：也就是能有一个愿意陪着你的人在你身边，结婚或许可以再晚那么一年，不过确实不得不考虑父母的感受阿，现在的我很想让外公外婆 抱抱他们的曾孙的。。但无论如何感情方面不要像现在的我一样啊，根本不知道想要什么。。。。

     总之 你要努力让你和你周围的人开心幸福 ，我现在已经在往 这个目标前进了。你可不能放弃。不然我抽你。。要知道我比你 年轻2岁。

     最后祝你或许还包括你身边的那位，开心幸福。

     关于回复，随便你吧。

     

     

     

    

 

　　　　　很久,没有象刚才那样一个人有10分钟时间想事情.

         太长的时间,被白天繁琐的工作和夜晚混浊的烟酒,匆匆带过

         发现能心无旁骛的,慢慢的刷牙,也是幸福的要死

         是我违反了契约..

         贪得无厌

         另外的那个我,应该知道什么可以碰,谁可以爱,什么可以想

          哪些那些又不可以

          但什么东西又阻止得了自己的感觉

         一个我看着另一个我不停的做傻事,却无能为力

         只有在两个自己单独相处的时候,

         一个我才有机会教导那个靠本能和感觉行事的自己

         可惜 ,做过后.只需要承担,不需要教导,

         只有不断加重的后果和责任,才能最直接明了的告诉我,

         以后不能再这样.

         

       没有什么好的

       没有什么不好的

       你要我去挣大钱，因为这样才有面子

       他要努力骗女朋友，会努力努力奴隶

       他要努力工作，奴隶跟老婆说每天很晚。。是工作

       他有好的稳定工作。。是因为工作有可以买房子的公积金

       他说婚姻不幸福，但是老公很爱他

       他说不是我要求高，只要有个月收N万的就OK

       他说我没有明天，只有黑夜

       他说。。。我很忙。很忙很忙。。在外地。。日本刚回来的混蛋都这样。

       他说没有什么啊，开好车，抽好烟，你看我有什么？

       他说有女朋友和电脑很开心啊

       他说不是我想离开你，是我不得不离开你

       他说我要考律师律师律师

       他说我喜欢他就可以

       他说我要找份有点前途的工作，不让女朋友以后跟我吃苦

       他说娶我女儿其实很容易，买个100多平的房子就可以

       他说工作好累，收入好少，怎么办？

       他说我要稳定点的工作，只要不怎么远，不怎么累，领导不怎么坏，同事不怎么刁钻。。。。

       他说我不知道要什么，只要现在，现在很好，还可以啦，不错了不错了。

       我说每天给我72小时，给我足够的时间工作，喝酒，然后听你们的生活。

       谢谢你们，我很爱你们

    

     

      

      

       

   喜欢现在的工作

   很想继续

   尽然从自己的口中说出辞职

   他们似乎都明白我辞职的理由

   只不过可惜可是但是我不明白

   什么症状？

   自然的强迫自己做不想做的事

   就象抽烟

   就象应酬

   就象伤害爱着我的人们

   奇怪的想法

   不断的否定原本的自己

   否定那个22岁前的自己

   慢慢的

   发现 自己终于成了这个城市的一部分

   每个人都和这里的高楼这样的相似

   钢筋水泥，灰色的心，靓丽外表

   我想放羊去

   加拿大的海边已经没有海星

   哪怕让我看一夜的西瓜田，

   哪怕被蚊子咬得象个赤豆粽子

   家的附近已经没有小河塘

   小龙虾的味道不会有它的回忆好

   那些灰色的表情红色的眼睛

   有没有想要回过？

   曾经那颗

   爱着篮球

   爱着蝴蝶结

   的心？